Мы приходим в этот мир из уникального состояния слияния, погружения. Состояние в утробе - та самая нирвана, о которой так много сказано, написано, тот самый "потерянный" рай, который каждый из нас в той или иной степени "вспоминает" с тоской. Состояние, в котором уже есть два человека, но они еще не разделены. "Идеальные" отношения один в другом без боли и страха потери, без отделения. Есть разные способы прикоснуться к этому состоянию, припомнить его - некоторые виды йоги, наркотики, сексуальная близость, любовь и пр. Но каким бы ни был способ, здоровым или губительным, вернуться туда мы не в силах.

Появление на свет в процессе родов, перерезание пуповины - первый мощный этап сепарации, после которого жизнь человека уже не будет прежней. Дальше его ждут другие формы и этапы сепарации и символизации возникающих отношений и границ в них. Отношения ребенка с грудью. Стадия зеркала. Кризис одного года. Фантазии о том, что мама с папой делают, когда они остаются наедине. Отлучение от груди. Приучение к горшку. Кризис трёх лет. Поход в детский сад и т.п. Список ситуаций, в которых ребенок тестирует, воспринимает, осознает, изучает свои границы, а через них отношения с другими людьми и Миром, можно продолжать очень долго. Все они очень важны. Проживание этих ситуаций, стадий сепарации, формирует психологический "скелет" человека. От того, как именно, были пройдены эти этапы, будет зависеть, где взрослый человек будет двигаться легко, а где буксовать. В идеале, сепарация приводит к расширению сферы влияния человека и его возможностей. В реальности, она часто сопровождается болезненными чувствами, которые невсегда в достаточной степени проживаются и принимаются. Результатом этой "недостаточности" являются всякого рода слепые пятна в отношениях с людьми - когда что-то неприятное происходит раз за разом, но непонятно почему.

Если Вы раз от раза оказываетесь в схожих ситуациях, которые Вас напрягают, раздражают, "выбивают из колеи", с высокой степенью вероятности можно говорить о том, что нужно работать с границами. А если точнее - с отношениями, которые сформировали такие границы, где Вам больно, душно, страшно. В качестве примера приведу работу с одной молодой женщиной, которая жаловалась, что ее мама постоянно вмешивается в их отношения с супругом и воспитание ребенка. Вмешательство ее матери выглядело как различные советы и настоятельные рекомендации, как стоит общаться с супругом, как ухаживать за ребёнком. И, несмотря на то, что эти советы достаточно часто вызывали раздражение у моей клиентки, она им следовала. Что становилось причиной ее ссор с супругом. В ходе работы, стало понятно, что эти ситуации раз за разом повторялись, потому что в каком-то смысле моя клиентка продолжала оставаться маленькой девочкой, несмотря объективную ситуацию, где ей исполнилось 29 лет, она была замужем, имела ребенок и построила успешную карьеру. Их отношения с матерью были удушающе близкими, мать воспитывала ее одна, без мужа. Моя клиентка и хотела отделиться от матери и не хотела этого, одновременно. Отделение бессознательно ассоциировалось у нее с предательством. А также было связано со страхом близости с мужчиной, ведь ослушаться маму в ее бессознательной фантазии означало сделать выбор в пользу мужчины. А мужчины уходят. Тогда как только мама будет рядом во что бы то ни стало.

Я привела этот пример, чтобы продемонстрировать, как это работает. Если мои границы неоднократно нарушают, значит есть что-то во мне такое, что создаёт такую возможность. Есть нечто, давно сформировавшееся, что делает меня полноценным участником такой формы взаимодействия, несмотря на то, что она мне не приятна. Можно называть это скрытой выгодой, бессознательной тенденцией. Это очень важно понимать. Это основа для настоящих изменений, полноценных трансформаций как личности, так и ее отношений с другими людьми и миром, в целом. Пока причина дискомфорта спроецирована на другого человека (это он, другой, "виноват" в моих ощущениях), повлиять на ситуацию практически невозможно.